从前的黑洞
文/余芝灵
我好像在稍稍明理的年少，便开端常常浸在担忧中。
总感觉有一个深不见底的黑洞，笼罩着我，裹卷着我，要将我吞噬。我从前一度以为，或许我一向要被这样笼罩着裹卷着，永久走不出来，直至最终被黑洞吃掉。黑洞里暗淡，湿润，透不进多少阳光，呼叫无人听见，也闻不到多少花朵的气味。连夜晚的月光，望去也有些惨白。我从前日复一日地浸在这样一种担忧中。
记住七八岁的一个夏夜，母亲病着，寒酸的屋子里，散发着中药的苦香。父亲长吁短叹。我坐在乌黑的八仙桌旁筛麦粉，是我自己磨的。我想做粑给我的爸爸妈妈吃，帮病中的母亲一点忙。我低下头只管筛着粉。脸上，衣服上，全部是溅开来的粉屑。整个人像浸了一层浅白的灰。偶然昂首，桌上的一面圆镜子里，映出我愁闷的小脸。那一刻，我都觉得我有些老了。自从那时起，我总是心事重重的。我老担忧我的母亲会死去，她常年要煨着个药罐子。总是一屋子的苦味，散不去。母亲的一张脸，总黄黄的，转不过来。可是，她却永久都在劳动。又有病，又不得不劳动，这能捱得何时？我就常常想，或许哪一天夜晚，趁我睡熟了，她就会死去。届时我哭得起死回生的，也来不及看她，只会听得一阵鞭炮响了。有一段时刻，我就常常的不敢睡去，但也总昏昏沉沉地睡去了，毕竟是小孩子，太恋床了，仅仅多梦。听得猫儿在屋瓦上踩得瓦片窸窸窣窣地响，我会惊慌；听得柴垛里有些微的声响，我会惶惑。常常上学通过一些坟墓，我也会飞跑。我很惧怕，有哪方的鬼，要来牵母亲的魂远去了。年少的我，就常常地浸在这样一种担忧里，不得出来。
后来，我的母亲到合肥去诊治了几个月，住在一个宿松老乡的家里。我那时很是欢欣了一阵。想着我的母亲有救了，不会死去的——到合肥那样远的天边去诊病了，还不得诊好好儿的才回来。回来了，肯定是十分健康的了。那段时刻，我的父亲里里外外地忙，要挣工分，要到坂区修途径，修公路，背粮食，要天天去学大寨，还要管着我的饮食与学习，还有牲口要喂，每天累得像一滩泥，经常听到他在午夜里叹息。到现在，我都还听得见那些细碎的叹息声。隔一段时刻，外婆会来照料我一阵子。比及我的母亲从合肥回来，又带回来一大堆药。也仍是日日里一屋子苦味。不过，我仍是挺欢欣的。我总觉得母亲从此有救了，不会死去了。后来的现实，证明也确实如此，母亲很坚硬地活下来了。在合肥，她还托那宿松老乡给我织了一件毛衣，五彩斑斓，十分美丽。母亲从此笑脸也多了些，好像健旺多了。我很是睡得甜美了一阵。
直到上了初中后，我母亲仍是药罐子不离的，每次从寄宿校园回家，仍是一屋子的苦味。我也仍是沦陷在黑洞里没有爬出来，经常在暗夜里单独哭泣。有要好的同学总在劝我，没关系的，母亲会好起来的。劝归劝，仍是缓解不了我心中重重叠叠的担忧。就是过年时，母亲的药罐子都是丢不掉的。仅仅为了忌讳，为了来年有个好的征兆，就暂时地丢几天不煨药。我常常于过年时，都要问：今日不煨药吗？我父亲就举起拳头要打我。又似觉得不当，大过年的。仅仅，我现已知道，人间是没有鬼的，我母亲是不会被鬼牵着走的。
究竟从什么时候，母亲开端甩掉药罐子的，我还真是记不清楚。黑洞终所以爬出来了，阳光也总算重现了出来。母亲一向活到了现在，本年七十有二了，还将持续健康地活很多很多年。或许，我的担忧历来都是剩余的。但我真的在黑洞里浸了良久良久。
或许，每一个人，在年少时或其它年龄段，都可能进入到一个深不见底的黑洞，有有形的，有无形的。也可能会像我相同堕入又大又深的担忧中。可是，总是会走出来的，一定会走出来的——一定会来到阳光普照的开阔地。
时至今日，我仍是会常常浸在担忧中，被黑洞击中，但已不可能是早年的黑洞了。即使有一时半会儿，陷在阴暗里陷在迷雾里陷在一团乌黑中，我也会很快地挣脱出来。遇到什么样的黑洞，我都不再惊惧。我总信任，没有走不出的黑洞。一切的黑洞，都仅仅暂时的，都仅仅虚幻的。也或许，这人间根本就没有黑洞。咱们一向在光亮的去向。
