婚姻不仅是两个人一同的事,并且也是两个人各自的事。有些人只注重到前者而疏忽了后者,有些人只注重了后者而疏忽了前者。
只注重前者而疏忽后者的夫妻,尽管婚姻的质量不会差,但许多时分会丢掉了自己,抛弃归于自己的许多东西,只为婚姻活着,没为自己活着。
而只注重后者而疏忽前者的夫妻,尽管有可能把自己运营得很好,但是往往会把婚姻弄丢。
尽管说婚姻无法一无是处,但是能够归纳注重该注重的,让婚姻和自己全面发展,才会有更多的美好。换言之,成婚之后,既要注重到婚姻,又要注重到自己,两个人都做到这样,才干活得无怨无悔。
但是,实际中许多人无法既注重到婚姻,又注重到自己,总是有人说应该对婚姻家庭担任,也总是有人说应该对自己担任,以至于终究让许多人陷入了紊乱,被动地只挑选了其间一条路。
下面这个男人在榜首段婚姻傍边就不了解上面这些道理,以至于活得缚手缚脚,终究以离婚收场。但是他的第二段婚姻则和榜首段婚姻彻底不相同,娶了个深得他心的妻子,咱们详细来看看是怎样回事。
东林教师:
曾经我尽管知道婚姻不能迁就的道理,但是并没有明晰的概念,成果成婚之后,彻底是在和妻子迁就着日子。
我和前妻成婚的时分,相互都还很年青。我一向以来都有远大的志向,想要靠着自己的双手创造出美好的日子,但是成婚之后,彻底被前妻给捆绑住了,她既想让我挣钱养家,又想让我时时间刻陪着她。
我也期望自己既能挣钱养家,又能时间陪在妻子身边,但问题是,这不实际,我分身不暇,二者不能兼而有之,只能有先有后:用心挣钱养家的时分,必定就没时间陪她;陪在她身边的时分,必定就没时间挣钱养家。
我跟她剖析过这方面的问题,她不是听不了解,不是不了解,仅仅不愿意承受,一向都是既想这样又想那样。
她的自相矛盾把我也弄得自相矛盾起来,不知道自己究竟该干嘛。去挣钱养家了,她怪我不陪她。陪她了,她又怪我不去挣钱养家,我真的被她磨得一点儿脾气都没有了。
咱们这样迁就着日子了一年左右,我真实受不了了,提出了离婚。
关于离婚,我想说的是:许多人口中所谓的“不应容易离婚”,应该是针对正常婚姻,不适用于我和前妻的那种婚姻。我在那样的婚姻中现已受够了,不得不离婚。假如我不离婚,咱们就会一辈子迁就,到头来任何事都会变得一团糟。
离婚后,我原本并没有再婚的计划,只想趁着自己年青多运营自己。不过,在遇到了我现在的妻子之后,我的主意变了,她让我了解了一个道理:和她那样的女性成婚了,我仍旧能够用心运营自己,她不会像我前妻相同捆绑我。
『要想婚姻美好,夫妻之间不能相互迁就,应该相互成果。而若想相互成果,这“三板斧”相同都不能少:
榜首,你是你。我很厌烦那种相互捆绑的婚姻,即使两个人成为夫妻了,相互也应该一向做一个独立的个别,该寻求的东西必定要去寻求。我很喜欢你有志向,我不会像你前妻相同捆绑你,我会用心支撑你。
第二,我是我。你寻求你的愿望我不对立,但你也不能对立我寻求我想要的日子。
第三,婚姻是咱们的一同财产。咱们除了要寻求相互的愿望之外,还得各自留一部分阅历一同用心对待婚姻,这样的话,你,我和婚姻都顾及到了,咱们没理由不美好。』
我老婆其时说的这番话,解开了我心中的疑问,我一向最想要的便是这样的婚姻。我的愿望是凭着自己的尽力挣钱养家,她的愿望是做个全职太太,咱们之间正好互补,正好能够相互成果,所以才会成婚,才会有现在的美好。
夫妻间不能相互迁就,应该相互成果!
上面那个男人的第二段“相互成果”的婚姻,其实并不难完成,关键是相互对婚姻的观念是否共同。只需夫妻二人都能有他的再婚妻子那样的醒悟,注重那“三板斧”,能做到相互成果,真的就如她说的相同,没理由不美好。
回头去看他的榜首段婚姻,怎样也称不上“相互成果”。他的前妻对他的要求太贪心,既想要他挣钱养家,又想让他时间陪在她身边,这是不可能完成的,所以就导致:妻子无法成果老公,老公也无法成果妻子,这样的婚姻最好的解决办法便是离婚,不然就得迁就一辈子。
这就像实际中许多夫妻相同:
女性既想要老公青云直上,又想让老公时时间刻宠她如命,恨不得把一切八面玲珑的要求都提出来。这种心境能够了解,但事实上,你贪心不足,终究只会什么都得不到,由于超出了对方的承受能力;
有些男人也是相同,既想让妻子做贤妻良母,又想让妻子会挣钱,成果要求太高,妻子不可能做到,终究导致婚姻悲惨剧。
其他夫妻都能够反观下自己的婚姻,看看你们之间没有做到“相互成果”的问题出在哪里,是你的要求太贪心,仍是对方的要求太过分。假如相互的要求都不合理,那就需求调整。
换句话说,妻子对老公的要求,只要在他的承受范围内,他才干成果你,不然,你强人所难,还非要他满意你的要求,你很可贵偿所愿;反过来也是相同,老公对妻子的要求,相同需求在妻子的承受范围内,她能承受并且能做到成果你才行。
你在对老公提要求的时分,有问过他有什么要求吗?