本年国庆节罕见的火热，气氛很火热，天安门大阅兵，万众瞩目，我国也到秀秀肌肉的时分了。
十月一日上午八时，我正在太平湖的一家小民宿里。离阅兵式还有两小时，两小时后我会按时翻开电视，与儿子一同去一同见证那万众欢腾的时刻。
坐在湖边，有那么一小段时刻是归于我自己的，能够让我开端反思，反思自己；反思与父亲的联系，反思这种联系对我人生的影响。
反思是由于头天晚上看了贾平凹同志写的《我不是好儿子》这篇文章，随年纪地增加，老贾同志的文章越来越欠好看了，言语干巴巴的，我是克制着心境才看完的，看完第一遍按例是没感觉的，所以克制自己看了第二遍。
为什么看两遍呢？由于老贾干巴巴的文字里有一种心情，正如陕北那瘠薄的土地里蕴含着一种朴素的情感，与人血脉依存，让人心里杂草丛生。这便是共识了吗？应该是的，由于我也不是好儿子。
我经常会梦见父亲，在母亲逝世后，又会梦见母亲，梦里他们如平常相同日子，我依然是少年。父亲扔掉了咱们，去了悠远的城市，垂暮时才回来。而父亲扔掉咱们的那段时日是一个疑团，他为什么要走？去了哪里？在外面是怎样日子的？当然，扔掉咱们真实的原因是父亲住进了坟里，只不过潜意识我一直不接受算了。
父亲在世时，别看我表面上挺尊重他，其实内心里我是很烦他的。这是一种爱怨交错的心情，无法言表。一方面我挺敬服他的学识，另一方面我又厌烦他的怨言。别看父亲表面上是个达观而旷达的人，但依据我的调查，二十年的右派仍是给他留下了暗影，这种暗影父亲将其封闭在内心深处，但会不守时在某一时刻影响他的言行。看新闻时他会不停地向我发怨言，将他的不良心情一股脑地灌给我，我像个缸，装满了的时分就会反唇相讥，言语刻薄，父亲所以便会缄默沉静下来，像个做错事的孩子，此刻我则有胜利者的感觉。
当我到了四十岁的时分，才理解那是父亲一种与我沟通的方法，而我失去了与父亲友爱沟通时机。这种时机，在我二十几岁父亲去了天国时就永久丧失了。我从此短少长者的教导，走过许多弯路，犯过许多过错，这跟我失去了一个敬畏的人，完成了极度放飞自我与自在有关。在此之前，他看我的目光总是充溢等待，或是恨铁不成钢的绝望。这种爱恨交错的目光给了我沉重的压力，我只能挑选躲避。
父亲逝世前住了很长时刻的医院，我担任陪同，看吊水，送三顿饭。严格来说，我仍是很担任任的，我花了许多时刻留在医院。街坊邻居，亲友们都夸我孝顺，但实际上我也是很厌恶的，总盼着出去混混。束缚住我的是父亲从小灌注给我的伦理道德，那并不是孝顺，而是文明家庭的教育。
父亲躺在那里很软弱，很衰老，五十岁时才生我的父亲现已七十多岁了，与二十几岁的我形成了激烈比照，那时我满脸胶原蛋白，没心没肺。父亲则心事重重，每天都给自己排个八字，看看当天凶吉。传统文人大都会排八字，我伯父来璋先生特别拿手，父亲只能算是半桶水。父亲应该意识到自己不行了，这不是八字排出来的，这是多年来的苦难日子教给他的，一种能够预知未来的睿智。
在二十年的苦难日子中，父亲不止一次阅历苦难，乃至生命危险。比方回原藉在某中学教学，由于父亲的帽子，他承包了校园一切宣扬标语地书写作业。有次要在高处书写，在桌子上架了个梯子，人站在梯子上，成果扶梯子的人不担任，被人喊了声就跑了。梯子滑倒，父亲摔了下来，七窍流血。父亲一个人在严寒的地上躺了半响，然后动身，走了一天一夜去找人救命，也是由于这次，父亲的半边脸神经坏死，没有痛觉，所以他笑得总是那么牵强，但我却没有发现。我从小在某些方面反响就比他人愚钝，真实不是个聪明的人。
父亲求生欲极强，跟他一同戴帽子的自杀的人许多，他能在很多波折的状态下活下来，是多么不容易的事。但没有阅历过波折的我，对父亲的境遇感到难以想象，我总是以为他太怯弱了，胆子应该再大一点，我到四十岁时才懂得内敛的重要，惋惜现已迟了。父亲阅历二十年的反右奋斗，受尽折磨，遍尝人情冷暖、人情冷暖。从前的横冲直撞变成百依百顺，从前的风流才子变成了呆傻小丑。人在软弱的时分，就会象蜗牛相同，为自己构建一层薄薄的壳，以蠢笨的方法呈现，用阿Q的精神胜利法支撑自己，然后渡过无比困难的年月。
父亲走的时分，那一瞬间我很茫然，怎样陪我二十多年的老头就这么走了呢？他心脏已中止跳动，手都还温暖，眼晴也没闭上。他是个大大咧咧的人，死都死了，眼还不闭。父亲睁大眼睛，面含浅笑，我最烦的便是这一点，老是胸中有数的姿态，有啥用啊，不仍是我用手将他的眼合上的吗？
在父亲脱离的第二十一年后，母亲也脱离了，这是我慢慢走向中年的时刻段。在这个时刻段里，我走上了作业岗位。一起也感受到，遇事不能与父亲商议，一切都自己作主的困惑。在适当长的时刻里，我万事不顺，总是失利，吃个饭都会打碎杯子。夜深人静时我总是翻来覆去，父亲为什么不保佑我呢？我患上了失眠症，严峻时三天三夜睡不着觉，吃三倍剂量的安眠药也治欠好。可现在我能够一觉睡到天亮，那是在我有了儿子，也当了父亲后在不知不觉中康复的。
十月三日下午五点，我陪儿子看完了电影《我和我的祖国》。在走出万达电影院大门时，儿子忽然问我，汶川的那个男孩还知道帮爷爷也要张奥运门票，他对爷爷真好，他爷爷是干啥的呀？是啊，我儿子也没见过爷爷，我决议回家跟儿子聊聊爷爷。我心中的父亲，儿子心中虚拟的爷爷和实际的我，在这时空流通中，又会有怎样的连续啊。
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